resistancefraternite

Elle a dans le coeur les racines amères de son enfance. Des mots oubliés, crachés sur une page blanche qui terminée, sera jetée dans une corbeille de vieux papiers à recyclages urbains. Elle vient de tout dire, de raturer des phrases entières tellement son coeur bafouille à l'idée d'une revanche impossible. Ils sont morts ses parents, elles sont mortes ses amours qui naissaient d'un poème, d'un sourire, d'une étreinte passagère. Elle a laissé sur la table sa machine à écrire, son paquet de cigarettes, le cendrier où dégueulent ses rêves d'un futur lointain. Elle est seule face à elle-même, et certains la croient belle dans les miroirs que sont le regard d'autrui. Mais elle se voit laide, meurtrie, et sur des cicatrices modernes, le fard semble vouloir cacher les plaies de l'enfance.
- Bonjour Barbara, votre dernier livre sera un succès.... Elle s'en fiche de la célébrité, elle s'en moque. Elle voudrait revenir en arrière, des années, des siècles lorsqu'elle si jeune, elle gambadait dans les rues de la ville, accrochée à sa jeune princesse, une chienne aussi môme qu'elle l'était. Pourtant, au coeur de la ville, au coeur de sa famille, le pluie était habitude, les mots ringards familiers. On se tapait sur la gueule, on s'insultait, on buvait des coups de trop puis on s'enfermait dans un lourd mutisme. Si petite, si fragile, elle s'enlisait dans ses rêves d'adulte devenant. Mais Barbara n'était plus cette enfant maudite, car dans ses ombres qui enlaidissaient son tendre regard, elle se relevait pour suivre le chemin de la vertu littéraire. Demain, tu viendras me chercher, demain je serais à tes bras, et nous fuirons ce présent qui n'est en fait, qu'un douloureux passé....Elle a laissé son regard glisser le long de la blanche feuille, puis s'est levée pour éteindre sa cigarette. Le jour se profilait le long des couloirs du temps. Juste le moment pour que le percolateur égrène le chant du café qui coule dans la tasse aux couleurs tendres. Demain elle ira porter ce vieux rêve de devenir une écrivain de talent. Demain mais pas avant....

Je crois en l'illusion d'un autre monde, me disait celui-ci dont la croyance pouvait braver les siècles. Mais seulement être né pour la Mort, quelle tristesse, et vouloir empêcher cela, on dit que c'est de l'illusion prophétique. La Religion, la Politique, l'économie et la Science, l'amour et la Haine, du moment que l'autre soit là, il comble le vide, il comble le néant. Vois au-dessus de ta tête ce trou noir qui se déplace de-ci, delà....Il va où il veut, comme il veut, lentement ou plus vite, et bien ce trou noir, c'est la Mort. On ne la voit pas, sauf lorsqu'un vivant s'écroule et disparaît dans le gouffre de cet oeil maléfique et bénéfique à la fois. Paradoxe du normal, A regarder la vieillesse qui s'agite dans un grand lit de désespoir, j'ai décidé de ne plus la regarder, de ne plus entendre ses cris et ses pleures. Souvent, solitaire dans vos rues, proches de vous et de vos immeubles, je la sens proche de moi. Et là-haut, tel un pigeon perdu dans le ciel, voguant un peu n'importe où et lâchant sa fiente sur n'importe quelle tête, le trou noir cherche sa proie. Moi, toi, l'autre, peu importe, tu ne sais jamais quand il va te happer. Tu sens le souffle de ta mort ? Non ? C'est normal, elle ne parle pas, elle ne dit rien mais agit dans le brouhaha d'une guerre, d'une collision, sur les épaves de l'accident qui arrache un goût de bitume à des vacances assoiffées de vie. Vivre la réalité, non celle des marchands ou celle des illusionnistes de la politique, mais celle qui beugle dans ton corps. La mort est inscrite dans tes gênes, la vieillesse l'avant dernier chapitre. Inutile de naître puisque la Mort nous attend....Sauf que tu n'as pas choisi de naître, ni celle et celui dont tu es l'origine. Et tu es là, tu regardes le ciel si bleu avec ses volutes blanches. La nature est belle en ce début de soirée. Je me suis levé du banc sur lequel je voyais vivre le monde pour revenir chez moi. Il sera vingt trois heures en ce mercredi du mois de Juin. J'ai éternué. La pollution. Dans les oreilles, une balade musicale. Puis du jazz et enfin la météo. Demain, il fera chaud. Ou alors la pluie sera là entre parapluie et tête nue. On verra et je m'en fous. Bye....

Un drôle de titre que celui là. En fait, et ce depuis très longtemps, j'ai toujours voulu écrire sur cette machine qui fait un boucan du diable ! Pourquoi ? C'est une sorte d'animal sorti du cerveau humain, trop différent des ordinateurs modernes aux visages gris et au silence douteux. Pourtant, c'est bel et bien sur l'un d'eux que je suis en train d'écrire. Pas de bruit, juste la pression des doigts sur les touches du clavier. Autrefois, les écrivains chahutaient de grosses machines à écrire semblables aux locomotives à vapeur qui circulaient un peu partout dans le monde. Puis vint le TGV bientôt remplacé par l'AGV. Pourtant, la prose reste la même, le coeur saigne tout comme l'autre fois des poètes en mal de vivre. Moi je ne saigne pas, j'écris pour te dire des mots qui pleurent et rient dans la seconde passée. Il y avait une histoire....Non, la vie ne serait qu'une banale histoire de vie et de morts ? Je crois que oui, hélas. Et ces putains de mots que l'on écrit comme dans un miroir, comme ceux que l'on gueule sur les murs avec en tête ce mot d'une merveille étoile sombre, Liberté ! J'ai voulu devenir cet écrivain libre, usant de mots à force de maux. J'ai voulu devenir ce poête maudit par les cauchemars d'un monde en désarroi, à la recherche d'une impossible vérité. Je n'ai eu que le feu d'un été de plein soleil, la brume d'un hiver annoncé. Je n'ai eu que le présent d'un corps meurtri par des blessures sanglantes et cet immuable plaisir de vivre. La musique dans la tête, et des phrases dans l'esprit, au bout des mains, la destinée. Hélas, je suis né d'un hiver de Janvier où une Reine devenait l'idole d'une Angleterre que je n'ai eu à connaître que par sa musique. Un monstre allait mourir du coté d'un mur blanchit par la honte, et maintenant, les années quatre vingt allaient annoncer mariage et divorce, de fils j'allais devenir père de mon fils. Je devenais peu à peu orphelin en quelques mois, ma Mère s'en allait, ma Grand-Mère aussi, ma chienne avec qui je partageais tant de chemins du treizième. Mon fils allait naître après mon frère. Je ne serais plus seul malgré cette solitude qui vous arrache la gueule à grands coups de cafard. Plaisirs impudiques, je caresse son corps, je le pénètre. Papa. Je le suis. Amen ! L'enfance me quitte, l'adolescence me fait la gueule. Et dans les rues, la musique me frôle d'un murmure distrait à l'oreille. J'ai quitté le treizième pour en devenir l'immigré, l'étranger. Tiens, et si on se faisait une tasse de café, c'est moi qui offre.